https://blog.azaanek.com/categories/%E6%9D%82%E6%96%87/ Recent content in 杂文 on Azaanek's Blog Hugo zh-cn 2026 Azaanek. All rights reserved. Thu, 29 Oct 2026 09:30:53 +0000 https://blog.azaanek.com/posts/my-future/ Thu, 29 Oct 2026 09:30:53 +0000 https://blog.azaanek.com/posts/my-future/ <p>我真的不知道未来该怎么办。再这样下去，等到我父母不养我的那一天，我就真的&hellip;&hellip;到时候我应该会被要求出去工作，而不是继续“坚持”写作了。前文里我也说过，写作就像是我的“命根子”，我不可能愿意失去它。所以我如果无法写作，那将是一次非常严重的冲击。</p> <p>至于折中办法，在工作的空闲时间写作？首先，我几乎找不到一份能让我有空闲时间的工作。每周当然起码休一天，但这对写小说来说太低效了。再者，我真的不想跟他们接触。我被他们伤害过很多次，对他们给予的希望也破灭过很多次。我真的对他们厌恶至极&hellip;&hellip;</p> <p>所以，已经被我堵死几条路了，接下来又该考虑什么呢？我曾希望这个博客，好歹能让我被某些人看到，这样可能有“奇迹”发生。但过去1个月了，曝光量还是低得可怜。就算是因为目前文章数少，关键词不多。我也不对博客抱希望了。</p> <p>所以，我真的不知道未来该怎么办，也不知道现在该怎么办。对对对，我差点忘了说我现在究竟是什么情况了。</p> <p>想必有些人能看出来，我前面说的都围绕一个东西——生活，或者生存。所以我现在做的，就是在父母不养我之后，能生存。我唯一愿意为生存这一目标付诸行动的，是写小说。可现在，我就是写不了小说。我完全没动力去写，我也不知道为什么。要灵感？我有。要能力？我也有。我当然知道这可能跟我的精神状态有关。在我经历一连串的变故后，我确实不想动笔了。可现在呢？我知道自己该动笔了，就是动不了。是是是，精神疾病？我已确诊的有，抑郁症。没确诊的有，强迫症、PTSD。把这些都加起来，我就写不了小说了？呵呵。</p> https://blog.azaanek.com/posts/my-death/ Sat, 17 Oct 2026 23:00:00 +0000 https://blog.azaanek.com/posts/my-death/ <p>其实我上一篇文章里说的第三个方向，就是自杀。这就是我现在最想做的，但也是我做不了的。因为生存意志。我心里很清楚，再来一次变故，我就真的会去执行自杀。</p> <p>有时候我真想跟我周围那群人一样愚蠢。反正就以他们的生活方式——同流合污、恶语相向、勾心斗角、人云亦云、愚忠愚从、不知廉耻、麻木不仁，照样活得好好的。而我这个学了一大堆知识，将逻辑力和观察力培养到可以自己创造理论的人。以及文学能力达到可以写具有实验性的，意识流小说的人，却开始走向死亡。真是残酷啊，真是冷酷啊&hellip;&hellip;</p> <p>我是真的不明白为什么&hellip;&hellip;为什么是我，为什么偏偏是我！这样的能力给别人不好吗？这样的痛苦给别人不好吗？为什么偏偏要把能力和痛苦一起给我！</p> <p>对了。按照子平法，我属于杀印相生的命局，土是我的官杀。所以这个月我过得很惨，是因为这个月天干地支都是土。呵，这个时候是不是该来一句：“Everything will be OK.”真是他妈的好笑不是吗？真是他妈的好笑&hellip;&hellip;fffuuuuuckkk！</p> <p>我也没有什么想说的了，这篇文章就到此结束了吧。拜拜，也不知道我还能不能撑到下个月。</p> https://blog.azaanek.com/posts/my-pain/ Fri, 16 Oct 2026 20:00:42 +0000 https://blog.azaanek.com/posts/my-pain/ <p>我真的受不了了，受不了一切。我还远没有强大到能忍受一切痛苦继续前进，但隔三岔五我就又要遇到一件消耗我的事。上一件事还没消化完，下一件就来了。我本来就在顶着巨大的压力走这条路。遇到这么多破事，我怎么可能撑得住呢？</p> <p>我撑不住啊。撑不住的话，正常来说会找亲朋好友帮忙。可我的亲人要么无能，要么愚蠢，根本帮不上忙。我的朋友？我根本没有朋友。</p> <p>我真的很想放弃一切，每天吃喝玩乐，但这对我来说又是另一种折磨。原因来自我的哲学立场。我不想展开说这立场，我只想说这立场在我的精神里根生蒂固。我改不了，也不想改变。</p> <p>或许，换一条路？我走这条路走到现在，这种想法出现过很多次。每一次我得出的结论是——我不会为了更舒服的路，接触到愚蠢或者道德感低的人。毕竟以我被“社会认可的能力”来看，我很大概率接触到这种人。</p> <p>也许我该说说“路”是什么意思了。我语境中的路，指的是能让我先生存，再生活的路。而我现在的路，是写小说实现经济独立。经济累积一定程度后出国，再创造更符合我精神的小说。</p> <p>所以我现在站在一个很危险的交界点上，我不知道该怎么办。这个交界点起码有三个方向：一个是继续忍受痛苦；一个是几乎重构精神才能走；一个是符合我现在愿望的，但也是最危险的。</p> <p>在结束这篇文章前，我还可以做一个白日梦。有人看中了我的能力，对我投资，帮助我写作。但我活到现在，运气还没这么好过。</p> https://blog.azaanek.com/posts/i-see/ Sat, 03 Oct 2026 14:20:12 +0000 https://blog.azaanek.com/posts/i-see/ <p>我知道了，我终于知道了。阻碍我写小说的，不是身体健康，而是我根本没有写小说的欲望。可其实，这个道理我早就明白了。</p> <p>我长时间没有写小说后。积攒下的痛苦让我逐渐忽略了“欲望”这个事实，开始在自己的身体上找原因。于是我最近会觉得，写不了小说是身体的问题。</p> <p>可现在，就算承认我写不了小说是没有欲望导致的，那又怎样呢？难道我能逼自己在没有欲望的情况下，写小说？不，这不可能。我根本逼不了自己。</p> <p>其实，我已经有一个我愿意动笔的灵感。但这个灵感写出来了，不仅可能无法出版，还可能给自己惹上麻烦。如果你对中国的出版物审查有所了解，我猜你一定懂。</p> <p>对。我是可以删删改改，改成中共会接受的模样。但我敢打赌，那本小说改完后绝对不是我想要的。那又怎么办呢？出版改好的，没改的保存。假以时日，再把没改的出版？可这样会让我花掉比正常写小说时，更多的精力与时间。那么我只能等自己哪天冒出一个愿意动笔的新灵感，且符合审查规则吗？</p> <p>比起花那么多力气把我喜欢的作品改成不喜欢的模样，我更愿意等待。但这次等待，我不会再犯之前的错误——把写不了小说错误地归咎于身体。哦，对了。这次等待我还要等得有策略性点。不要只顾娱乐，偶尔找找新灵感。</p> <hr> <p><strong>后记：</strong></p> <p>值得高兴的是我下午写出了这篇文章，晚上就在焦虑下想出了一个既符合审查规则又让我想动笔的灵感。Lucky✨</p>